Quelque part sur la sizty-one, Abraham s'est flinguéEn voyant dieu sur sa guitare complètement défoncéMais le guignol au tambourin double des mômes 12 et 35,N'arrive même plus à jouer: baby ça vient ne change pas dejoint.Satan va plus chez Mick Jagger voir ses admiratrices,Bouffer la bidoche de leurs mères dans des tubes en plastique.Au dernier banquet des zonards j'ai failli m'étranglerQuand j'ai vu lady Jane au bras d'un prêtre-ouvrier.Veuillez parler à mon flipper, mon juke-box est malade.Oh, yeah !Les Beatles ont bouffé leur pomme en se grattant le nœudPendant que lady Madona suçait le marchand d'œufs.Mais qui donc a dit a Lucy qu'on a besoin d'amour,Qu'c'est en s'tapant de vieux rassis qu'Beethoven devint sourd ?Qui donc peut me dire qui est qui ? in my generationC'est-y-toi monseigneur Lefebvre ou c'est toi Pete Townsend ?Quand on descendait Liverpool debout sur nos scooters,Parait la reine bandait en reprenant du camembert.Veuillez parler à mon flipper, mon juke-box est malade.Oh, yeah !Manhattan ou Berlin, pas même une chatte sur le trottoir.Lou Reed a dérapé sur la peau d'un revendeur noirMais les mecs de son fan-club se sont encore sentis frustrésQuand ils ont su que loulou mettait de l'eau dans son L.S.D.Les requins du show-biz ont enterré l'enfant vaudou.J'ai retrouve son mediator qui traînait dans la boue.Parait que son remplaçant est un vieux soliste manchotQui joue de la pedal-steel avec sa pompe à vélo.Veuillez parler à mon flipper, mon juke-box est malade.Oh, yeah !Grand-mère va plus au Père Lachaise pleurer sur Morrison.Avec ses melody maker elle fait des paillassonsMais elle m'a dit qu'elle irait bien se taper du FriskiesAu prochain festival de Colombey-les-deux-Eglises.Mon beauf' veut plus jouer "love me tender" sur saFenderEt je suis trop crevé pour faire la partoche à ma sœurAlors je reste à la maison sur du traditionnel,Avec de vieux bouseux qu'essaient de jouer carol sur une vielle.Veuillez parler à mon flipper, mon juke-box est malade.Oh, yeah !